A fraca da história sou eu

Eu disse que seria forte e não ligaria o que acontecesse daqui pra frente, mas eu acho que me enganei. Eu cai novamente e eu não queria que fosse assim. Agora estou aqui quase aos prantos e colocando a culpa de tudo em mim.
Como eu fosse a culpada, o pior de tudo é que sou. Se meu medo não atrapalhasse e a confiança despertasse em mim eu estaria pelo menos um pouco feliz, mas eu, como sempre estrago tudo!
Talvez eu demorei demais pra dar o primeiro passo ou eu sou fraca o suficiente pra continuar parada. Eu queria que tudo fosse um pouco mais fácil, mas também eu não deveria dar o primeiro passo sozinha. Se ele realmente está afim de mim, porque não me fala logo? O que tanto te impede meu Deus? Meu irmão? Medo do meu irmão? Ah! Por favor, ele realmente importa? Se ele quisesse tanto ficar comigo, por que não está fazendo nada, e fica me olhando o tempo todo? Talvez ele não precisasse tanto de mim o quanto estou precisando...
Talvez eu esteja realmente me iludindo com isso tudo, talvez seja o jeito dele olhar demais para os outros, como a sua menina...
Mas eu vejo interesse em seus olhos, eu o sinto olhar profundamente em mim, praticamente me comendo pelos seus olhos.
Como posso dizer a ele pra não ter medo, que eu também o quero quanto antes? Que eu quero sentir o conforto de seus braços e o gosto de seus beijos? Sentir seus sussurros contra meu ouvido dizendo que me deseja e que me quer pra toda eternidade...

Preciso de uma solução

Minha cabeça gira e ao mesmo tempo dói, de tanto pensar em algo pra me salvar dessa. Mas como o amor fode tudo, parece que não tem solução alguma.

E incrível que não consigo tirar da cabeça e muito menos pensar em algo diferente, ao em vez no amor.

Parece que quanto mais queremos um final feliz, ele mais se afasta. Eu não pensei que seria tão difícil assim, que eu iria acabar me machucando, sair chorando dessa. Mas a gente se engana né? Talvez é isso, talvez essa seja a palavra certa, ‘enganação’. Talvez isso tudo não passa de um sentimento bobo que daqui um mês vai passar. É, eu estou querendo mesmo que daqui um mês isso passe logo de uma vez, pois se passar de um mês, preciso tomar atitudes drásticas. O ruim disso é que... É que eu não quero terminar tudo isso sem tentar, mas me diz, o que eu faço com esse medo bobo que martela na minha cabeça toda vez que ele chega perto, hm?

Eu não quero ficar com olho inchado e vermelho, como se eu tivesse passado a noite inteira chorando...

E quando você quer ajuda e não tem? Quer dizer, ter tem, mas daquela pessoa, exatamente daquela pessoa que você precisa de um ombro amigo e não está ali? Só isso, só quero um ombro amigo pra eu poder chorar, gaguejar e resmungar dessa minha vida fútil, que não tem nenhum momento feliz. Ter tem, mas não é aquele momento que você quer, não é do jeito que você quer, mas você se satisfaz com qualquer coisa.

Odeio me sentir assim, inútil, quebrada, sem concerto algum. Sentindo a pior pessoa do mundo, que não faz nada direito.

Odeio também ficar arrependida, de não ter aproveitado aquela oportunidade pelo fato de não ter coragem, mas quando eu vou ter coragem? Me diz! Eu nunca tenho, eu não consigo chegar na tal pessoa e falar tudo, tudo que está preso na minha garganta. Eu quero que ele faça isso por mim, dizer tudo que eu quero para mim.

Agora vou terminar esse texto idiota com um trecho de uma música que sei lá, me faz pensar um pouco.

‘Seja sempre sincero com aquilo que sente, eu ainda te espero bem aqui.’

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Estou com tanto medo, tanto medo de perder denovo.

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Eu desisto, eu juro que vou parar de insistir nisso, eu quero, mas eu sei que eu não posso. Então, vou parar, por você, eu paro.

Confusa

Será que eu estou gostando dele? Não pode ser, eu sempre gostei do Fernando, e agora, gostar dele desse jeito? Apesar que eu nunca conversei com o Fernando direito, e já com ele, converso direto. E também, aquelas olhadas dele, eu não resisto. Eu não posso, eu não quero me iludir com uma paixão que nunca vai acontecer, como sempre. Eu sei que não vou ser correspondida, não sei porque eu continuo gostando. É um vício, toda vez que ele me olha, toda vez que ele toca minha cintura e minha bochecha pra me comprimentar, toda vez que ouço a voz dele dizendo 'luisa' ou até mesmo meu nome... É como eu precisasse disso sempre, como se fosse meu apoio. Eu não queria isso, eu nunca quis, eu pensei que nunca chegaria a esse ponto, de gostar dele, logo dele. Porque você não pára de me olhar? Porque toda vez que apareço na sua frente você sorri daquele jeito, hm? Me responde, e como não vou me iludir com isso, me diz! Como eu vou saber que você quer ou não algo, eu não sei leitura de olhar, se você parece de me olhar tanto, me ajudaria a me livrar dessa merda de amor que palpita no meu peito, mas não, continua assim, eu sei que não posso, mas eu quero ver seus olhos em direção aos meus e ouvir sua voz me chamando 'luisinha', e sua mão quente e fofa tocando minha cintura, com se fosse meu apoio, que sem ele, irei cair.